第一步，我们应该认定回应挑衅是没有意义的。生气没必要说出来，但是我们的应对机制却不知道该说点其他的什么，它们没有经验。我们不认为回应如此面上看来的那么有意义，这样做不过是走进了他们的圈套，因为别人一些不恰当的话语而让自己走进了死胡同，这就让他们赢了而我们输了。

我们可以选择不去理会那些评论，那些话好像这反映出了我们的个人价值，但其实就像是烟雾和镜子，只为影响我们，为了让我们着他们的道。他们那些伤人的话对于我们的个人价值没有丝毫影响。我们价值不由他人怎么说而决定。面对我们的愤怒他们会觉得还不够，他们因自身不满足而产生的痛苦，却寻求着借伤害我们来解决。我们不必按他们的想法行动，如果我们应对了那也不会让他们感觉好点，这一切将一无所获，参与者都是输家。我们可以追问自己：“这让我感觉如何？”，答案是：生气。

在把他们的愤怒定义为无意义之后，我们能够继续发现一些意想不到的事情。我们将再次发现真相：“你把一切都弄得更糟了，我比先前更生气了”，这也是事实，这是我们需要去解决的问题，而不是别人那些无意义扰乱自己心情的话语。

他或者会说“我不生气”，这其实是一种抗拒，作为回应，我们可以这样回答说：“我希望你没有生气，因为愤怒是一种令人痛苦的情绪，但是如果你想谈谈，我乐意倾听”。我们坚守自己的立场，让他知道如果他愿意我们也乐意在一种互相尊重的氛围下合作。

这样介入谈话有这样的好处，就是可以跳过情绪的问题转而把话题集中在引发情绪的因素上。这样就像是邀请别人在一种没有抵触与指责的氛围中描述问题。

在调解中使用“生气”这个词，就像给与别人失控的情绪一个掌控用的手柄。同样也是允许别人来倾诉他所经历的那种情绪。

许多人都知道“我很抱歉”等于是向人承认自己的过错，但是“我很抱歉”其实是一个表达遗憾的话语，遗憾表达一种衷心希望某事不那样发生的心情。我们知道生气是让人受伤的，我们很遗憾看到你如此痛苦。这个技巧称作“说出真相”，他人会惊讶于在面对那些令人生气的事情时我们流露的自信、能力与有备无患。首先他们可能对我们产生敬意并对让我们生气道歉。他们还可能曲解我们的坦诚而再次发起攻击：“你从哪学会说这些？是你的治疗师教你的？”，这些话也是令人生气的，但是有备而来的我们会这样说：“又来了，你会把心情弄得更糟”，这样我们就会让他们知道我们不会让他们的曲解得逞的。