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    如何能摆脱婚姻焦虑?
    讲师:杜明阳      浏览次数:2355
    我经常可以看到各种各样的婚姻焦虑相关的问题。正好最近看了一个恋综,里面有一个女孩的自述。当她聊到自己三十多岁还没有结婚给父母丢脸,让自己蒙羞的时候,这个姑娘哭的梨花带雨,泣不成声。我发现在当今这个社会,有太多的人把结婚这件事搞得像考试一样。别人交卷了,我晚交或者我不交,那就一定是我有点啥毛病,那就是奇耻大辱,那就是给家族蒙羞。个人觉得这是一个非常离谱的事儿。我大概在28岁以后,每隔一个月就会跟我妈

    我经常可以看到各种各样的婚姻焦虑相关的问题。正好最近看了一个恋综,里面有一个女孩的自述。当她聊到自己三十多岁还没有结婚给父母丢脸,让自己蒙羞的时候,这个姑娘哭的梨花带雨,泣不成声。我发现在当今这个社会,有太多的人把结婚这件事搞得像考试一样。别人交卷了,我晚交或者我不交,那就一定是我有点啥毛病,那就是奇耻大辱,那就是给家族蒙羞。个人觉得这是一个非常离谱的事儿。我大概在28岁以后,每隔一个月就会跟我妈辩论一下各种婚姻问题。她跟我说三十而立,而立的标准就是成家。我跟他说,说这话的古人平均寿命四十五,而如今我们的人均寿命是八十,三十在我们这儿只能叫刚刚启程。我妈说不孝有三,无后为大。我跟他说,人家孟子真正的意思是身为后辈结婚不告诉父母,那是最大的不孝。这句话压根跟有没有后代没有任何关系。我妈说什么年纪就该干什么年纪的事儿。我跟她说,如果真的是这样,为什么我二十四岁还在读书,为什么人五十多岁还在创业?为什么我幼儿园的时候要被送去学音乐,学游泳,这句话说白了就是从众。大多同龄的人干的事儿你就该去做。今天倘若大多数同龄人下班之后都去搓麻,那我可能要被逼着住麻将馆了。我妈说过了,三十就过了最宝贵的生育年龄。我问她,咱家是皇亲贵戚,非要我去绵延子嗣。但是每次这样的辩论,我都会大获全胜,搞得我妈哑口无言。但是后果大概就是每次之后的一个月,他老人家都不会搭理我了。

    我其实非常认同一句话,那就是人类的进步是因为下一代人不听上一代人的话。如果我真的特别听我父母的话,我做不了任何生意,当不了领导,现在可能还是一个国企工作的安安稳稳的上班族。老婆孩子热炕头,并且不会在除了朋友圈以外的社交网络发布任何一条信息。当然我不能评价每种生活的好与坏,但是我只能从我现在来看,这样的生活不是我想要的。我曾经有幸跟一个非常有名的婚姻专家聊过。这个老奶奶和她的老伴儿一共有将近50年的婚姻,并且是众人眼中的模范夫妻,彼此恩爱。他们经常向众人传授各种婚姻上的心得经验。我们最后也不知道为什么突然聊到了另一半的缺点,然后她给我列举了她先生的两大缺点,一个是情绪管理能力差,排个队时间长了就会大喊大叫那种,就是非常的大男子主义。这里面发生啥我就不多说了,总之就是听得我一脸惊诧,于是我脑子里突然萌生了一个想法。我问她,如果把您先生这样的缺点放到现在,在一个女性地位得到提升,物质条件充裕,大家对情绪价值、婚姻质量高度渴求的。您觉得您这种婚姻还能不能维持得了?这个老奶奶还真的是犹豫了好一段时间,然后告诉我,那可能不会了。

    以上的这段话我想说给所有催婚的父母,还有焦虑的你,父母这代人看起来稳固的婚姻,很大程度上有他们那个年代的烙印。那个时代车马慢,书信远,物质条件极度匮乏。婚姻的目的是双方抵御风险,并且在契约的约束下保证新生命安稳的成长。婚姻维系到最后的前提,就是因为双方或者其中一方高度的容忍、容错和牺牲。而这显然在我们这一代,物质丰富,强调个体思维高度解放的人群身上,是不太可能发生的。父母的好意,我们心领父母的绝大多数话,我们也都会参考。但是一旦涉及到要对今后自己的人生负责的大事上,比如像找什么工作、结婚生子这种事儿,我们一定要自己做决定,因为父母不会对你的未来负责。最后买单的还是你自己,导致婚姻焦虑的原因有很多,主要常见的有三个。

    第一个就是别人有的我没有,人不患寡而患不均,这个也是我们很多人的现状。就像我之前提到的考试交卷一样争先恐后,生怕自己是最后一个。但是你仔细想想,这个想法有多么离谱。如果真的是别人有你没有,你就焦虑,那你这一生有太多需要焦虑的了。别人有房,你租房,别人买车你没车,别人一个月挣5万,你一个月挣五千。如果这些事儿你都要焦虑,每一样都要设法跟别人比,那你得痛苦死。第二大原因就是生育焦虑。对于想要孩子的人来说,过了特定的岁数,确实成功率会变得越来越低。事实虽然暂时没有办法改变,但是你也要明白,科技在进步,寿命也在延长,我们身体的上限在不断的被拉高。所以我觉得你大可不必焦虑。而且从目前的国内生育率来看,我认为国家敞开那个生育辅助手段应该是指日可待。我之前听过一段话叫做生育焦虑,是对血缘的执念。我经常听人说,想要一个自己的孩子,这话听起来就特别逗。就好像我从小养大的小狗,就不是我的狗了一样。领养这事儿在国外非常普遍,我周围甚至有很多的同事朋友,包括我老板都是领养的孩子,同样视如己出,没有任何隔阂。还是那句话,这都什么年代了,还要什么宗亲贵戚,血缘纯正,延续香火这一套真的是有点封建。养孩子的本质就是一种体验。你参与了他的成长,他让你老有所依,这就够了。我不觉得这里面有哪件事儿是领养不能带给你的。第三大原因就是来自父母,来自社会的压力。当然我不希望你跟我一样,经常找你的父母去辩论。因为并不是每一个父母都像我妈妈那么开明,可以让你在没有任何肢体损伤的情况下完整的表述自己的观点。但是你能做的就是平和友善的去跟他们讨论这个问题,而且是主动去沟通,不要总是被动的等他们去问什么时候结婚,什么时候生娃,而是要主动的去告诉他们。你希望的是自己的婚姻由自己掌控。你希望的是顺其自然,不希望被强迫,或者你压根就是独身主义,不婚主义也完全可以。但是我希望你要主动的说出来,而且是频繁的。在他们心情不错的时候展开对话,以一个非常友善的方式去开头,不要总是想着去争辩什么。如果大家在中间产生任何可能会挑起冲突的苗头我们快速收尾,今天告一段落,你就这么频繁的一直去磨。绝大多数父母其实都会被你说服的。

    对于婚姻这件事儿,我希望你千万不要着急,要保持自己的节奏,不要被他人左右。在过去,婚姻是成年的第一件事儿,而现在婚姻是把自己治理好之后才去做的事儿。从我周围的无数例子来看,所有为了结婚而结婚的人,什么希望可以满足父母的期待,希望可以通过婚姻逆天改命的岁数,到了就随便将就的绝大多数都没有什么好结果。就像我之前讲过的,百岁人生,我们人类的寿命在不断的提升。三十多岁对于我们来说还真的只是刚刚启程而已。你要找的是一个可能会陪你走过大半辈子的伴侣,难道不应该谨慎一点吗?而且对于现在这种高压力高节奏的社会来说,辛辛苦苦的挣钱拼事业,维护家庭和谐,还要把一个孩子从小养到大,保证他的身心健康,是需要大量的人生经验和社会资源的。这可不是两个愣头青就可以一拍脑门子完成的事。心理学家卡森在2006年还就真的发现了中年男人表现出更多的同理心,而中年女人也会更决断,更自信。在我看来,这个时段反而是更好的结婚时机。所以此时此刻你如果没有一个非常满意的结婚对象,我希望你可以不要着急,不要将就多等等也未尝不可。

    最后我想送你一段我非常认同的话,在你饥饿的时候尽量不要去超市,因为你会买一些不需要的东西。同样在你着急结婚的时候,尽量不要随便开始一段感情,因为你很有可能会遇到错的人。当你着急焦虑的时候,我们会选择眼前想要的,而不是自己真正需要的。希望你可以找到你真正需要的那个人。

     
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